五月的最後一天。通常，這個季節是忙碌的，正準備進入每年工作量的最高峰。不過此刻的我難得有點清閒，可以想著如何把內心的許多東西，都像臥室的枕頭被單難得攤出來曬曬太陽。
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這陣子讀的書，如《過度努力》、《霸凌是什麼》、《情緒陰影》、《壓力，努力撐過就好嗎？》，都讓我很有感觸。因為發覺自己，往往就是那個最不放過自己的人。
特別是因為，我常下意識地試圖說服自己：「沒那麼嚴重。」又不是有什麼病痛，又不是真的經歷什麼悲劇或生離死別。看看其他人要承受的，如果這時就說自己受不了了，會如何被評價？
這些聲音，就是這些書裡常提到的一種偏誤的「信念」。可能形塑於過去的經驗，或在多次類似的經驗中被鞏固，變得更難以消除。有趣的是，我有時以為這些聲音應該已經被我克服了，後來才發現它們只是變小聲。
不過，從 120 分貝降到 40 分貝，也是真的。別人不會知道，在轟然巨響與振動中，想辦法讓自己聽到另一種全然不同的聲音，並選擇不去怪罪任何聲響的來源，比想像中困難。那是因為我確實獲得了許多幫助，也長出了以前沒有的力量。這一切都沒有白費，只是那些聲音依然存在罷了。
《壓力，努力撐過就好嗎？》這本書提到「越壓抑，壓力越大」。讀到這裡，我的第一個想法是：「我當然知道啊，我現在已經算是可以很坦誠地與他人分享自己的脆弱了吧。」不過，仔細想想，我的坦誠是有範圍與限度的，在某個圈圈之外，我沒有足夠的安全感，就會自動篩選說出的話語。像是有個篩子，雖然篩過的東西本質是一樣的，並沒有變質，但秤秤重就會知道某種程度的壓抑仍然存在。
而此刻，我正在試著練習「減少過篩」。因為這關係到我需要克服的重要關卡，那些聲音當中最響的恐懼——人際關係的失落。
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或許被霸凌者都體會過這些感覺：「我沒做什麼啊，為什麼要這樣對我？」、「我真的有做錯什麼嗎？」、「不能哭，越哭，霸凌者就笑得越開心。」我在國中一年級的學期末，一群原本和我還不錯的女生，忽然完全不理我，後來變本加厲，每天被粉筆灰或水弄髒的課桌、分組時總是剩下的那個、課堂上也不停止排擠與訕笑的語言，最後是一截木桌邊上的刀片。
國中畢業後，我再也沒有被這樣對待過。我對人際關係的焦慮感，在大學之後逐漸減輕許多。但是，每次畫生命樹（The Tree of Life），那道代表會對自身產生災難感的閃電旁，我想了想總還是寫上：關係的破裂。
《情緒陰影》在談「受害者原型」時，邀請讀者思考自己在什麼狀況下會冒出受害者的感受，我發現自己往往會被「未充分理解下的負面評價」或「握有權勢者的強迫」觸發憤怒、委屈、受傷的情緒。後者呼應了《霸凌是什麼》提及霸凌的要素之一是「權力（或人際相對強弱關係）的失衡和濫用」。前者則關於真實的自己是否被愛。
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說來奇怪，我很討厭「比較」，但根本原因是「比較」已經潛藏在我心底，於是他人提出的「比較」就像過多的稻草，會壓垮我這隻已經背負重物的駱駝。
「看看其他人要承受的」，這就是比較。在比較中覺得自己也沒那麼辛苦；在比較中認為自己不應該休息；在比較中納悶為什麼別人可以，而我那麼狼狽。「比較」加上凡事想盡善盡美的「完美主義」，是這隻駱駝身上隱形的負擔。儘管「完美主義」的音量也早已下降不少，已經學會對自己說「不要過於勉強」，更明白每個人的優劣勢本來就不同，不過我的心還是偶爾會感到比不上別人。
這大概源自從小和兄弟自然而然的比較。哥哥長我四歲半，其實根本沒有可比較的基準；弟弟小我三歲，我兒時或許以為自己至少比弟弟厲害吧，沒想到同樣學鋼琴和圍棋，弟弟總是展現出遠超越我的聰穎（喔，更不用說數學了）。
所以我喜歡國語，熱愛繪畫，有一部份的原因是我在這方面難得可以比哥哥弟弟表現得更好（小時候滿幼稚，還會笑我弟畫線畫不直，或是幫我弟寫國語作業以展現我的才能）。我討厭數理，因為我完全比不上數理資優班、台大物理與電機的兄弟倆。
到了大學以後，我的內心才沒再和他們比了，我找到了能自我肯定的路。但是，那可能只剩下 20 分貝的比較聲音，偶爾還是會出現，而且比較的對象換作其他同儕。
原來我畏懼的，其實不是「比不上」，而是如果不能和身邊的人一樣，那我如何與他們為伍？我如何不顯得格格不入？我如何繼續與他們是朋友？
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於是工作中，一旦出現任何對人的評價，或是「這樣那樣可能代表不適合這裡」的討論，我的內心就會升起一股強烈的抗拒反應。就算我的大腦清楚知道，這不過就是職場與人互相評估選擇最適合的元素而已。
如周慕姿心理師在《過度努力》的前言所寫：
在我面對「過度努力」的人們，包含我自己時，最困難的，或許不是「我該怎麼做」的方法，而是——「我腦袋都知道，但心理做不到。」了解與安撫自己的內心，讓自己有勇氣做出不同選擇，這，才是最難的。
難，更難在正因為大腦很清楚，所以大腦還會對心說：「別這麼想嘛。」就像有兩個自己，客人來的時候，A 就會對 B 說「快回房間」，久而久之，B 就一直窩在房裡，A 則在客廳接待客人。漸漸地，因為隔著房門與牆，A 只能約略聽出臥室裡偶然的聲響，自己也以為 B 應該沒有大礙，至於不熟悉 B 的客人當然什麼都沒聽到，頂多聽 A 簡略地轉述 B 的狀況。
B 是那些被壓抑的聲音與需求。A 則是一般狀態下的我，用大腦努力控制自己如常展現的我，或者，有時是被恐懼驅動卻不自知的我。
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我懸掛在那不上不下的懸崖。我在需求與恐懼之間走鋼索。
直到我覺察到一些不對勁，並鼓起勇氣去敲內在的房門。還有些很關心我的朋友，試著仔細聆聽，給予理解與安心，讓客廳與臥室的我都願意打開門。我很感謝這份勇敢、信任與接納。
感謝自己願意認識到，可承受的壓力持續過長的時間，真的會像岡田尊司醫師寫的，出現不適應的反應，而不是我抗壓性不夠。瞭解到即便每個事件的切片似乎都不至過於沈重，但事件帶來的影響並非只有發生的那一刻，而是會持續一段時間，當這些持續的壓力疊起來，遲早會出現壓垮駱駝的那一根稻草。
並且願意看見努力撐過這一切的自己，無論是面對媽媽罹癌、奶奶出車禍、一學期內完成碩士論文、接續負責兩屆集訓、接任組長帶新人、代理總監……，面對過去這一年半每一件第一次經歷的高壓事件，我都沒有逃走。也肯定這一年來為了復原而付出的所有努力與不過度努力，能讓燃盡的能源回復到 50% 已經很不容易。
我是有選擇的，我也有能力選擇。現在，我正要為了自己與未來，選擇暫停下來，好好休息與修復，這是現在的我能夠為自己與團隊負責的方式。於是在夥伴的支持下，我將暫時脫離工作，儘管還沒有任何規劃，不過我反而有點期待這樣不帶恐懼的未知。
這個決定與分享這段書寫，對我來說都很不容易。令我自己感到開心的是，我此刻並未感到自己在急於尋求什麼，不是為了被認同，不是為了被看見，而是為了自己練習這件事。
我希望無論潮起潮落，我能都認可自己，都能讓自己的心自由。
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